KENNEDY: O preguiçoso JD Vance está murchando como uma almofada de pum de West Wing! Trump deve se arrepender amargamente de ter escolhido esse sofá-surfista sem graça e machista

Agora que a elite democrata derrotou Joe Bye-den com sucesso, a América deve se preparar para uma possibilidade ensurdecedora:

Presidente-pirralho Coqueiro Harris.

(Não me entendeu? Desculpe, velhote!)

Não me importa o que as pesquisas dizem. As eleições gerais nos EUA sempre pendem nas mais ágeis das lâminas de faca, o resultado final é um cara ou coroa que oscila nos sentimentos inconstantes de independentes e indecisos.

Como ela nunca nos deixará esquecer, mesmo Hillary Clinton ganhou o voto popular — então, pelos meus cálculos, há 50% de chance de Crazy Kam realmente vencer.

Agora que a elite democrata derrotou Joe Bye-den com sucesso, os Estados Unidos devem se preparar para uma possibilidade gritante: o presidente Coconut Tree Harris.

E se essa distopia cheia de risadas acontecer, esta é — imagino — a cena em janeiro de 2025:

Lá está ela engolindo sua história, desfilando em seu terninho vermelho-vingança na sacada do edifício K-apitol dos EUA (renomeado para a inauguração).

Com um soco no ar e uma piscadela para seu antigo amante Willie Brown, ela pensa consigo mesma: “Ele ainda tem tudo aos 90 anos.”

O gordinho Doug Emhoff está lá, sorrindo e lambendo as entranhas de um donut de geleia dos dedos.

Como Segundo Cavalheiro, ele liderou uma campanha contra a “masculinidade tóxica”. Nesse ponto, Kamala se contentaria com qualquer masculinidade que fosse.

Mas o Presidente H tem muito do que se orgulhar hoje.

Depois de derrotar Donald em uma eleição muito disputada, ela liberou o IRS contra todos os dez netos de Trump, levando a família à clandestinidade.

Há rumores de que Eric Trump está reunindo uma rebelião de lunáticos com capacetes vikings que também se parecem estranhamente com toupeiras.

Mas isso é um problema para outro dia.

“É a vez da Momala!” ela grita.

A Dra. Jill Biden, ainda furiosa com o golpe que frustrou seus planos de governar o país por meio de ventriloquia, é vista visivelmente vibrando em seu assento no final da fileira.

Ela deixou Sleepy em casa, em Delaware, com um pote de Breyers.

Na frente, ao lado do vice-presidente George Clooney, está a primeira filha Frida Kahlo, quer dizer, Ella Emhoff.

Ela está deslumbrante com um keffiyeh Calvin Klein e uma camisa combinando com a bandeira palestina.

Na frente, ao lado do vice-presidente George Clooney, está a primeira filha Frida Kahlo, quer dizer, Ella Emhoff.

O vice-presidente Clooney acena com a cabeça em aprovação, enquanto seus folheados cor de marfim brilham sob o sol de janeiro.

Ele foi escolhido para ser companheiro de chapa após pregar um dos últimos pregos no caixão presidencial de Comatose Joe.

Mas Amal Clooney, agora Secretária de Defesa, é a verdadeira vencedora.

Em seu primeiro ato oficial, ela fez com que o Seal Team Six prendesse o primeiro-ministro israelense Benjamin Netanyahu e o entregasse ao Tribunal Penal Internacional para um rápido julgamento.

O Cirurgião Geral é o Dr. Dre, porque ele tem credenciais médicas mais sólidas que a Dra. Jill. (Além disso, Kamala adorava fumar maconha e ouvi-lo nos anos 70.)

E Kimberley Cheatle foi restaurada à sua posição legítima como Diretora do Serviço Secreto. Pois nesta administração, a diversidade vai credenciais de trunfo!

Kamala olha para as dezenas de pessoas presentes. Como a gasolina agora é ilegal, a maioria achou muito oneroso ir de bicicleta até DC.

E assim ela começa seu discurso histórico:

'Hoje é o que ontem quis ser, e amanhã este será o nosso ontem.

Estamos aqui como uma nação, que é um país, mas não um continente, mas parte de um continente com outros países e nações.

Somos todos filhos da comunidade, que era uma comédia, sem o fardo dos cocos, que viviam juntos em comuna.

Nunca estive na Europa. Amém.'

Graças à Czarina da Fronteira dos Estados Unidos que não foi, nosso ganso coletivo será assado. Em um fogão sem gás, é claro.

Sofá tão feio

O escolhido para vice-presidente de Trump, o gordinho sedentário JD Vance, já está murchando como uma almofada de pum da Ala Oeste e caindo no sofá das estimativas republicanas.

O descarado Buckeye está em iogurte profundo depois que as fêmeas amantes de felinos gostam Jennifer Aniston mordeu de volta em seu crítica maldosa de Kamala como uma “senhora dos gatos sem filhos”.

Enquanto isso, alguns sussurram que Don se arrepende de ter escolhido o sofa-surfer machista e sem graça. Você pode culpá-lo?

O escolhido para vice-presidente de Trump, o gordinho JD Vance, já está em baixa nas estimativas republicanas.

Billy o valentão

Falando em caipiras, Billy Ray Cyrus tem se expôs como um babaca abusivo em uma gravação recém-descoberta onde ele é ouvido repreendendo todas as mulheres que o sofreram em seus 62 anos.

De sua terceira esposa e última ex, a cantora australiana Rosa de fogoele disse: 'Você é uma p*** egoísta.'

Ele rotulou sua famosa filha Miley de “diabo” e “vadia”; seu filho mais novo, Noah, de “vagabunda”; e sua mãe Tish – sua segunda esposa – “escória da terra”.

Agora, fontes internas de Miley dizem que essa foi a “gota d'água” e que Bilious Billy está “morto para ela”. Para um homem sem talento que só encontrou relevância e fortuna por meio das mulheres brilhantes de sua vida, essa sem dúvida será a maior punição de todas.

Falando em caipiras, Billy Ray Cyrus se expôs como um babaca abusivo em uma gravação recém-descoberta, onde ele é ouvido repreendendo todas as mulheres que o fizeram sofrer em seus 62 anos.

Interferência de ouro

As Olimpíadas de Paris parecem ter levantado a pudica “proibição de intimidade” de Tóquio em 2020, distribuindo 300.000 preservativos para cerca de 10.000 atletas que invadiram a cidade. (São 10 por pessoa por semana!)

Enquanto isso, as camas de papelão 'recicláveis' e os colchões finos como bolachas fornecidos pelos comedores de queijo foram ridicularizados sem piedade. Mas não tenha medo, mergulhador britânico bem-arrumado Tom Daley filmou a si mesmo pulando para cima e para baixo em sua formação de quatro – provando que eles podem aguentar uma surra e tanto.

Agitação muscular

O companheiro de equipe de mergulho de Daley e ganancioso vencedor da medalha de ouro, Jack Laugher, reclama que não ganha o suficiente na piscina, então ele e outros garotos e garotas desportistas robustos estão complementando suas rendas com expondo suas partes cobertas de Speedo no OnlyFans.

Esses titãs cafonas não têm vergonha, mas têm muitos seguidores — incluindo jovens impressionáveis, cuja compreensão da coragem, determinação e bravura olímpicas será manchada para sempre por essa obscenidade nojenta.

O companheiro de equipe de mergulho de Daley e ganancioso ganhador da medalha de ouro, Jack Laugher, reclama que não ganha o suficiente na piscina, então ele e outros garotos e garotas atléticos estão complementando suas rendas exibindo suas partes íntimas cobertas de sunga no OnlyFans.

Rainha Solitária Jennifer

Para ela Festa de aniversário em Hamptons esta semanaJLo canalizou a solitária Rainha Charlotte de Bridgerton e tocou em 55 com uma festa temática. Conspicuamente ausente: seu marido afastado e temperamental que provavelmente estava muito ocupado fazendo sabe-se lá o quê.

Se ela estava tentando atraí-lo para Long Island com seu vestido de época, talvez perucas empoadas e dança de salão não fossem as melhores iscas.

No ano que vem, ela deveria apagar as velas no Fenway Park com asas de Hooters e garçonetes. Ben definitivamente apareceria para isso.

Para sua festa de aniversário em Hamptons esta semana, JLo canalizou a solitária Rainha Charlotte de Bridgerton e tocou em 55 com uma festa temática. Conspicuamente ausente: seu marido afastado e temperamental que provavelmente estava muito ocupado fazendo sabe-se lá o quê.

Melania descobre tudo

Parece que a esquiva ex-primeira-dama Melania Trump pode ter estado ausente do debate por um bom motivo: a corajosa glamorosa tem escrito, escrevendo suas memórias que é inteligentemente intitulado 'MELANIA'.

Ainda não temos uma data de lançamento (algum tempo antes da eleição, segundo nos disseram) e não há nenhuma informação sobre as revelações estimulantes escondidas aqui — mas quem se importa, todos nós estaremos lendo.